Loserville

O que o tédio não faz, não é mesmo? Foi o tédio que provocou as maiores descobertas do mundo por pessoas que não tinham mais o que fazer e foram inventar coisas. Enfim.

Eu e a Nani, num momento inspirador desses, resolvemos sair testando o único Google Tradutor traduzindo frases pro japonês e depois de volta pro português. Deu no que deu:

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Então colega, você estava olhando uns tweets bacanas, de pessoas bacanas, certo? Certo!
Aí você foi clicando, clicando, clicando e… chegou aqui, neste hospício chamado Loserville sem querer, certo? Certo!
Agora que você favoritou o site e não para de ler todos as postagens de todos os autores que fazem desta, a melhor cidade da internet, não sabe como sair desse vício que te consome? ENTÃO A CASA CAIU COLEGA!

Basicamente, a coluna “A casa caiu?!” vai tratar de assuntos diários em que o #fu predomina. Exemplo?

Tipo, Lady Gaga tossindo e cospindo durante um show, em Madison Square gente!!!!!!!!!!!!

é, sua casa caiu, lady lady!

E que tal o pai da Lindsay Lohan xingando muito na Fox News?

a propósito, #FREELINDSAY, mas sua casa caiu, vai apanhar de cinta de couro hoje na prisão

Ou então, a Susana Vieira usando o maravilhoso e tecnológico creme Adobe Photoshop, na revista “Quem”.
Antes, sem o creme:

Depois, com o creme:

A casa caiu, Susana Vieira.
Então, entenderam? Até a próxima. =]

Sim, eu sou sem infância, me deixa em paz.

1 . Você pode hipnotizar galinhas
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.

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Eu sono, tu sonas, ele sona. Sono não é um verbo, mas, ainda assim, vós sonais. E eles sonam.

Sono é tudo, sono é vida. E é também uma filosofia muito praticada, principalmente pelos experientes monges do sono.

Você que acha que devemos parar toda esta reflexão durante as aulas, um momento de suposto aprendizado, engana-se. Sono, além de tudo, é conhecimento. Inclusive, os especialistas recomendam utilizá-lo nas aulas de física.

Nunca, jamais contrarie o significado e a importância do sono. Além de ser efetivo para o desenvolvemento mental e pessoal contribuindo para a integridade humana, o sono descansa e ajuda na parte racional do sono.

Repito, o sono é vida, o Sono é significado do Universo. Sono com S maiúsculo. Ou Z, que é a letra que representa todo este ziriguidum.

Porém, como tudo tem um porém (até o sono), paramos tudo na hora de comer. Comer, outro significado da existência da matéria. Mas aí já é outra história.

Agradecimentos ao Kaor e ao Renan pela contribuição para a construção de um post cheio de conteúdo como este.

Olá queridos e desocupados leitores que ficam acessando esse site por não ter nada melhor pra fazer, sejam bem vindos ao novo Forever Young! Na verdade, continua a mesma coisa, só me empolguei demais por que agora a coluna está com um banner novo, mas o resto continua a mesma porcaria, hehe

Enfim, você trabalha? Sim? Não? Não importa, tenho certeza que um dia você usará alguma dessas dicas, isso se já não usou alguma delas. Enfim, sabe aquele momento que você sem querer da uma cochilada no trabalho e o chefe te pega? Aquela sensasão do “CORRE NEGADA QUE AGORA FODEU”? Pois é, quando isso acontecer, tenha sempre em mente algumas desculpas que podem ajudar.

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Estaria você à beira do esgotamento nervoso sem o saber? Cuidado! Está provado que o nervosismo é um dos maiores perigos da vida moderna. Logo, se você é moderno, faça já o seu Teste de Nervos:

Ao querer subir com pressa o 25° andar de um prédio, depois de dois minutos você verifica que o elevador acaba de começar sua lenta subida para o alto
a. Você vai pela escada.
b. Você dá um murro na campainha.
c. Você sorri.

Ao ficar sem gasolina no meio da rua à meia-noite e longe de um posto
a. Você vai assobiando buscar gasolina no posto que fica a uns três quilômetros.
b. Você chuta o carro.
c. Você sorri.

Ao chegar na bilheteria do teatro sábado à noite e verificar que não tem mais ingresso
a. Você compra para o dia seguinte.
b. Você diz que é desorganização.
c. Você sorri.

Ao comprar uma TV em cores e perceber que ela não pega nenhuma
a. Você espera 28 dias até que a equipe de manutenção venha à sua casa.
b. Você destrata sua mulher, afinal, ela que teve a ideia de comprar.
c. Você sorri.

Resultados do teste logo após o break: (mais…)

Desde que entrei na escola que estudo atualmente, venho coletando pérolas ditas por colegas e até mesmo por professores.

Eu até tinha me esquecido da lista, mas depois de ver as pérolas dos estudantes postadas pela Nani achei legal compartilhar aqui todas as que eu coletei durante esses 2 anos e meio.

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Por favor
Não jogue restos de cigarro no chão, as baratas estão pegando câncer.

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